E... stop.
Ma cosa fa quell'idiota?
- Ma cosa fa? - L'ho chiesto prima io.
- E qual è la risposta? - Non lo so.
Sei tu il regista. L'hai portato tu qui dall'lndia.
Sarà il caso che gli spieghi cosa fare, se non vuoi che andiamo in fallimento.
Forza.
Charlie...
pronti? Azione.
Stop, maledizione.
- Mr bakshi. - Signore?
Si è forse reso conto che questo film è ambientato nel 1878?
Certo, signore. So perfettamente in che anno è ambientato il film.
E sa anche che nel 1878 non si portavano orologi subacquei?
Sì, signore, lo so. Non erano neanche stati inventati.
Sa l'ora?
- Oh, mio dio. - Pausa per il pranzo.
42 minuti per la troupe. Un'ora per il cast.
Vi do il segnale per la demolizione abbassando il braccio.
Abbiamo solo una chance.
Tutti ai propri posti.
Clutterbuck dice che se non finiamo entro oggi, la tua testa salta.
Dobbiamo solo far saltare il forte.
Pericolo
ken, andiamo.
- Carl? Earl? - State pronti.
Tu.
Sì, tu.
Vattene dal mio set e sparisci dal mio film.
Fuori. Hai chiuso. Sei finito. Sei spacciato.
Farò in modo che tu non possa mai più avere una parte in un film.
Neanche in tv?
Lo lo ammazzo.
Mr divot dal set in esterni.
Sì, charlie?
Cosa?
Tutta la maledetta baracca?
Come diavolo è potuta succedere una cosa del genere?
Come si chiama?
Come si scrive?
Hrundi... v...
b-a-k-s-h-i.
Farò in modo che non trovi mai più lavoro in questa città.
- Sua moglie vuole la lista degli ospiti. - Sulla scrivania. Sa dove trovarmi.
Vorrei l'indirizzo di hrundi v. Bakshi.
B-a-k-s-h-i.
Alice e fred clutterbuck
gradirebbero la sua presenza alla cena che si terra'...
vodka e scotch, signore?
No.
Non bevo mai. Grazie.
No, grazie.
- Un vol-au-vent, signore? - Ma sì, al diavolo la dieta.
La madre dice al padre: "Abbiamo preso il bambino sbagliato".
E il padre fa: "Shh. Il passeggino è migliore".
Non l'avevo mai sentita. E' stupenda.
Ho perso la parte centrale,
ma a giudicare da quanto vi divertite, dev'essere un aneddoto molto divertente.
Perché il modo in cui state ridendo indica quanto l'avete apprezzato.
Una bella risata mi piace tanto. E' proprio quel che ci vuole.
E' bello farsi quattro risate. Bellissimo.
Proprio bello.
Me la devo proprio ricordare.
...legato e imbavagliato per sei ore.
Hanno preso tutto. Persino l'orologio d'oro che mi aveva lasciato mio padre.
L'orologio d'oro che le aveva lasciato suo padre?
E' proprio stupenda.
Che cosa incredibile. Prendersi tutto, persino l'orologio d'oro di suo padre.
Credetemi, stasera non si fa che sbellicarsi dalle risate. Un vero spasso.
L'onorevole ci stava raccontando di quando è stato derubato.
- Chi è quello straniero? - Non lo so.
Uno che quella squinternata di mia moglie ha invitato.
Ciao, cane. Cosa vuoi? Ti piacciono i miei piedi, eh?
Fatti una bella sniffata e sparisci.
I piedi sono considerati una prelibatezza fra certi animali.
Basta così. Vattene. Sciò.
Anzi, ci sono animali che degli uomini mangiano solo i piedi, nient'altro.
Vattene. Sciò, cane.
Sparisci.
- Vodka o scotch, signore? - No, grazie.
- Buonasera, mr divot. Come va? - Salve, come sta?
Sorridi.
Buonasera, generale. Le presento miss michele monet.
Mr clutterbuck. Mrs clutterbuck. Ehilà, alice!
Vi presento i miei ospiti. Mrs dunphy...
ho sentito delle cose meravigliose su di lei.
Proprio una gran bella festa, eh?
- Come ti trovi? - Bene.
Bevi qualcosa. Su.
Salve.
Buonasera.
Ed è proprio una bella sera, già.
Cosa c'è qui dentro?
Dove, lì?
Non c'è niente lì dentro.
Sì che c'è.
Non direi proprio.
- Non lo vede? - Non c'è proprio niente lì dentro.
Se c'era qualcosa, adesso non c'è più.
Ma io lo vedo.
Che cos'è?
Non lo so, ma non mi piace.
- Mi scusi, signore. - Non importa, ragazzo.
- Mi dispiace. - Vieni, tesoro, giochiamo di qua.
E' un colpo facile.
Prima monta in sella, come ti ho insegnato.
- Mi sento sciocca. - No, tesoro, così.
Come l'altro giorno. Rilassati e vedrai...
mi ignori pure. Io sono un semplice osservatore.
Vedo che è un giocatore esperto.
Uno dei migliori.
Come si chiama il gioco che usa tutte queste palle colorate?
- Biliardo. - Miliardo?
- No, non miliardo. Biliardo. - Ah, biliardo. Sì.
- Non ne ho mai sentito parlare. - E' un bel gioco.
E qual è lo scopo? Sparpagliare strategicamente le palle sul tavolo?
Mandare le palle in buca, tutte tranne la bianca.
Il trucco è riuscire a non far entrare la bianca?
E in quanti si può giocare?
- In squadre, o in due, in tre... - si può giocare a gruppi?
- E anche da soli. - Grazie a dio. E' meraviglioso.
Concentrati sulla palla bianca...
mi scusi, signore.
Mi scusi, ma...
lei non è "wyoming bill" kelso, la famosa stella del cinema?
- Proprio lui, in carne ed ossa. - Oh, dio. Che momento.
- Ho visto tutti i suoi film. - E' fantastico.
- Che fantastica stretta forte che ha. - Lo so.
Sarei rimasto deluso se non mi avesse sfracellato la mano.
Mi farebbe l'onore di farmi un autografo?
Certo. Tenga questa.
Sono anch'io nel mondo del cinema.
Non alla sua altezza, ma sono anch'io un attore.
Come si chiama?
A casa impazziranno quando gli dirò che l'ho conosciuto.
- Da dove viene? - Sono indiano.
In guardia, muso rosso.
- Bang! Ehilà, socio! - Grilletto facile, eh?
Non mi sarei mai aspettato di incontrarlo e di sentirlo dire: "bang, socio!"
Senta qua: Viso pallido parla con lingua biforcuta.
Vecchio rospaccio.
- Che simpaticone, eh? - Le so tutte. Proprio tutte.
Anche quella dove lei sta camminando, e fa...
- le presento la mia signorina. - Piacere, bellezza.
- Ecco fatto. - Grazie.
- E' una cosa meravigliosa per me. - E' un piacere.
Grazie. Vorrei aggiungere che è stato il momento più bello di tutta la mia vita.
Bang. Preso.
- Ho il grilletto facile, io. - Mi hai battuto sul tempo, amico.
- Buona fortuna. - Anche a lei, signore.
Ehilà, socio.
- E' finito presto, questo ballo. - E' vero.
Non durano molto, eh? Avevamo appena iniziato...
grazie comunque. Magari più tardi possiamo ballare ancora insieme.
Se il suo carnet de bal non è ancora pieno.
Ciao, polly. Bella polly.
Vuoi qualcosa da mangiare?
Birdie gnam gnam
birdie gnam gnam.
Prendi gnam gnam.
Te ne do ancora uno.
Sta mangiando i birdie gnam gnam.
Guardate. Ne vuole ancora.
Niente più gnam gnam.
Bella. Bella polly.
Gnam gnam. Birdie gnam gnam.
- Cosa diavolo è questo? - Non ne ho idea.
Ehilà, socio.
Guarda.
Cos'è stato?
Le dispiace prendere...
parla il 469-6151.
Rimanga in linea, prego.
C'è una telefonata per lei, signore.
Rimanga in linea prego. Un secondo prego.
Potrebbe per favore...
tenga questo.
Vuol lasciare la mia mano? Mi ha preso la mano. Grazie.
Adesso io prendo questo.
Solo un momento.
Scusi per questo schifo. Ho il gnam gnam dell'uccello sotto le suole.
Solo un secondo. Se si fa girare attorno questo...
sollevi il portacenere, per favore.
Sì. Grazie.
Benny.
Sì, ho invitato un po' di gente.
Il film? Sì. Andava tutto bene, finché un idiota non ha fatto saltare il set.
Scotch?
E' un gran bel film, sai. Sarà un successone.
- Caviale? - No, grazie.
Grazie, no.
Certo, tesoro. Mangeremo. Ma devono suonare il campanellino.
Ma prima facciamoci un bicchierino al bar.
- Salve. - Ehilà, ragazzo.
E' la mia famosa stretta da cowboy. Spezza-indiani.
Ha proprio spezzato la mia povera mano indiana.
Fa malino, eh?
Proprio un simpatico animaletto.
E' un onore farmi spezzare la mano da "wyoming bill" kelso.
Non vedo l'ora di dirlo a casa.
- Mi scusi tanto. - Non importa.
Salve.
Era occupato.
- Prego? - E' così che mi chiamano.
- Michele monet. - Piacere.
Si sta divertendo?
- Bene. - E lei si sta divertendo?
- Io mi sto divertendo. - Bene.
E' divertente divertirsi.
Lei è un'attrice?
L'avevo indovinato. Perché sono un attore.
Gli attori sanno quando le attrici sono attrici, e le attrici sanno...
e' una cosa che abbiamo in comune.
- Ed è anche francese. - Come lo sa?
Ii suo nome, e il modo in cui parla inglese.
- Ha ragione. Lei parla francese? - Quanto basta per finire nei guai.
Le dico quel che so dire.
Bravo. Lo parla, il francese.
E lei parla hindustani? Non si perde niente.
Mi trovo qui per prendere parte
all'ultima opera cinematografica del signor generale clutterbuck.
Stupendo.
E' un ruolo principale e sono lieto di avere l'opportunità di interpretarlo.
- Complimenti. - Grazie.
Lei fa qualcosa in un film? Lavora in un film?
Ma la prossima settimana faccio un provino per mr divot.
- Cosa? - Senta, io...
- andiamo al bar. - Mr divot, come va?
Sì, bene, ragazzo.
Arrivederci.
- Chi è quel tizio? - Un uomo molto simpatico...
- con un nome impronunciabile. - L'ho già visto da qualche parte.
Come va, generale? Si ricorda di miss michele monet?
L'ha sentita cantare? Le faremo un provino. Canta come un usignolo.
- Non vedo l'ora di sentirla. - Con permesso. Andiamo al bar.
- La cena è servita. - Bene.
La cena è servita.
- Alice, dov'è il posto di miss monet? - Proprio qui, caro.
Bernie, aiuta miss monet.
Scusami un secondo, tesoro.
Credo che lei sia laggiù, caro.
Da questa parte.
Bakshi, giusto?
- Non c'è la sedia. - Devono spostarsi tutti.
Cara, le dispiacerebbe spostarsi? Sono terribilmente spiacente.
Mi spiace, tesoro. Deve tornare dov'era. E' stato un errore.
Terribilmente spiacente. Levinson, porti una sedia al signore.
No, è stato un errore. Adesso le portano una sedia e sarà tutto a posto.
Cos'è successo al suo faccino?
Niente, a parte il fatto che si è avvicinato al tavolo.
La mia sedia è più bassa della sua.
- Le piace la zuppa di fragole? - E' un po' che non la mangio.
E' perfetta per l'estate, non trova?
E' perfetta per questo momento.
Mi fa piacere.
Dammene un po', se non ti dispiace.
Com'è la sbobba? Ha un'aria interessante.
Niente vino, grazie.
Niente vino.
Niente vino, per favore.
Lo so che vorrebbe che lo bevessi, ma non lo voglio.
No, grazie. Io non bevo. Non fumo. Niente vino.
Tutto bene? Oh, come mi dispiace.
Mi è caduto il pane.
Mi metto qui, così non sono d'impiccio a nessuno.
- Sicuro di stare comodo? - Qui la porta non mi prende.
Va bene. Permesso.
Avranno finito la minestra. Prendi i piatti.
Mrs clutterbuck, servo l'insalata?
Ma cosa fai?
Torna in cucina.
E' alla periferia di bombay.
- E bombay è in india. - E' decisamente in india.
Anzi, è il portale per l'lndia...
credo che uno dei servi detesti l'altro.
E' molto difficile trovare dei bravi domestici di questi tempi.
Decisamente.
Sai qual è il colmo per un acrobata? Tagliare la corda durante il numero.
Divertentissima.
Sono almeno 20 anni che è divertentissima.
- Gore, sicuro che sia a posto? - Non è a posto. E' divina.
Si deve iniziare dall'istruzione. E' lì che si devono investire...
mrs clutterbuck, posso cogliere quest'occasione
per porgerle le mie scuse per quel che è successo a cena?
Mio caro, lasci stare. Non è stata colpa sua.
Un tale imbarazzo per lei.
E' colpa di quella stupida seggiolina che le hanno dato.
E' stato terribile, ma allo stesso tempo sento che è mio dovere dirle questo.
Io credo che dovremmo dimenticarcene.
Certo, ha ragione. Ma prima andrò anche da suo marito e gli chiederò scusa.
- Non è necessario, davvero. - Mi pesa sulla coscienza.
- Se proprio vuole, lo faccia. - Grazie.
- Generale, stupendo aroma. - Sono contento che le piaccia.
Me ne sono rimasti ancora un po' dai tempi pre-castro.
Generale clutterbuck, signore.
Vorrei porgerle le mie più sentite scuse per qualsiasi disagio
io possa aver causato a lei o ai suoi ospiti questa sera a cena.
- E' comprensibile. - Non si ripeterà,
nel caso lei volesse includermi nuovamente nella sua lista degli invitati.
Quando vidi l'orrore che avevo causato, mi tremarono forte le ginocchia.
Dio, ero in un tale stato. Ma ora che mi sono scusato...
ho parlato anche con la sua signora,
e le ho detto che ciò che è accaduto è davvero tremendo
e che ne sono profondamente dispiaciuto.
- Si diverta. - Grazie, signore.
Grazie di avermi ascoltato.
Generale, le dicevo di quell'ausiliaria. Le ho chiesto di uscire con me...
brandy? Liquore al cacao?
Clutterbuck è un pezzo grosso. Potrebbe rendermi famoso.
Metti giù il bicchiere e ascoltami.
- Scusate. - Non importa.
E' occupato.
Parla hindustani?
Permesso.
Chiuda la porta!
- Ho detto al generale che avresti cantato. - Preferirei non farlo stasera.
Perché?
- L'orchestra se n'è andata. - C'è una chitarra. Sai suonare?
Allora suoni la chitarra e canti.
Cameriere, vieni qui.
Farai furore. Non ti preoccupare di nulla.
Portaci quella chitarra.
Porto la chitarra.
- Che gliene pare, generale? - Brava.
- E tu che dici, bernie? E' brava! - Penso che sia proprio brava.
E va bene, hai vinto tu.
Te lo dico io, pensa che tu sia fantastica. E' rimasto molto colpito.
Il provino di domani sarà solo una formalità, solo per vederti sullo schermo.
Fidati. Vieni, qui possiamo parlare.
- Ma è la camera da letto. - Sì, è la camera da letto. Vieni, baby.
- Perché non torniamo di sotto? - C'è troppo rumore. Sediamoci sul letto.
Sediamoci. Così. Da brava.
- Ti prego, non fare così. - Solo un bacetto.
- Dammi la pistola. - Grazie, socio.
- Dove vai? - Attenti!
Lascia perdere.
Sotto le coperte, di corsa.
Chi è nella latrina?
Vi prego, venite. C'è un uomo in piscina.
- Cosa posso fare per lei? - Presto.
- Ehi, amico. - Soccorsi americani.
Serata perfetta per un tuffo. Quel tipo è pieno di risorse...
sta affogando.
Stai affogando?
Gran bel tuffo, girino. La ragazza ha fegato.
Afferralo per il bavero. Io sarò qui ad aspettarti.
Forza, tesoro.
Barista, siamo andati a pesca. Abbiamo catturato un muso rosso.
Io non bevo.
- Ti fa bene, amico. - Butti giù, forza.
Ecco fatto. Questo la rimetterà in sesto.
- Ancora un pochino. - Ecco fatto. Ancora un goccio?
- No, sto bene così. - Bene.
Pare che l'ometto abbia ceduto.
Resti qui e... non so cosa possiamo fare, ma perlomeno glielo faccio asciugare.
Ma insomma.
Avanti. La sua cravatta sembra la lingua di una salamandra.
- Sta bene? - E' solo un po' bagnato.
- Ha mica degli stracci asciutti? - Prendo qualcosa dal guardaroba di fred.
Ecco, caro. Si metta questo. Si tolga quei vestiti bagnati.
Io adoro i vestiti bagnati. Grazie di questa bellissima festa.
Caro, gli ho dovuto prestare il tuo accappatoio. E' fradicio. Questo è di lei.
E fa' in fretta, perché i russi arriveranno da un momento all'altro.
- I russi? - I ballerini, caro.
Forza, amico.
Kelso, ti dispiace...
cosa fa? Sta bagnando il letto.
Non sto bagnando il letto. I miei vestiti stanno bagnando il letto.
- Questo è il grande capo. - Grande capo parla con lingua biforcuta.
E' quello della tv.
Io lo tengo. Tu gli sfili i pantaloni.
- Vieni qui, adorabile creatura. Ti amo. - Ho qualcosa di asciutto qui.
Ecco, wild bill, togliti la giacca...
- tirati su! - Preso.
Bestiolina sfuggente, eh?
- Cattivone. - Su, si metta questo.
- Si infili questo! - Perché?
Te la puoi cavare da solo? Lo devo tornare di sotto.
- Wild bill, ma perché... - su, ometto, mettiti i vestiti asciutti.
E va bene. Me li metto.
Bravo. Io devo tornare di sotto prima che conchita si raffreddi troppo.
Se vieni giù con i vestiti bagnati, spacco te e anche il tuo cavallo.
- Capito? - Ehi, socio... amico!
Ci vediamo, ragazzo.
Mi hai preso in pieno, socio.
Adios. Aspettami, conchita. Arrivo!
Adios, socio.
Salve.
Si trova forse in difficoltà?
Ne è certa?
Mi scusi.
Lo sa che io credo che non sia completamente sincera con me?
In india abbiamo un detto.
- Be'? - Be' cosa?
Stava parlando di un detto.
Come fa?
"La saggezza è degli anziani,
ma il cuore di un bimbo è puro."
E' molto bello.
Ma non sono sicura di capirlo.
Neanch'io.
Cosa c'entra con me?
C'entra molto con lei.
- Per cominciare, ha smesso di piangere. - E' vero.
Mi sento meglio. La ringrazio molto.
- Non ringrazi me. Ringrazi il detto. - Grazie, detto.
Vuole sentirne un altro?
Questo è utile, perché serve a ricordare quanti giorni ci sono in ciascun mese.
Fa così: "30 giorni han settembre, ottobre, giugno e febbraio".
"Tutti gli altri ne han 29, tranne mio fratello che si è beccato sei mesi."
Come pensavo. Ti ho cercata dappertutto.
- Prendi i vestiti. Ce ne andiamo. - Non credo proprio.
Sei venuta con me, e te ne andrai con me. Vai a prendere i vestiti.
Non dirmi di no. E vai a prendere la tua roba.
- Mr divot, la prego... - stanne fuori, ragazzo.
- Se lei vuole restare, è suo diritto. - Ma chi credi di essere?
In india, sappiamo sempre chi siamo.
- Sei un demente. - Io non mente mai.
Baby, decidi tu. Vieni con me o resti con questo tizio?
- Voglio restare. - Resti con lui?
Nessuno dice di no a me. Hai capito?
Ti puoi scordare del provino. Sei finita, ancora prima di cominciare.
Breve come carriera, eh?
Non si preoccupi.
Sarà il caso che trovi qualcosa da mettermi e chiami un taxi.
No, non chiami un taxi. Resti alla festa. Poi la porto a casa io nel mio tre-ruote.
- Sarebbe carino, ma non posso restare. - Perché no?
Mi sono cacciata nei guai.
Col vecchio divot?
E' per questo che piangeva?
- Non è tutta colpa sua. - E' un uomo orribile.
Resti, la prego. Divertiamoci un mondo.
Mi piacerebbe tanto, ma non ho niente da mettermi.
Non è un problema. Qui hanno milioni di vestiti. E comunque ho un'idea.
- Chi va là? - Mr bakshi e una damigella in difficoltà.
- Cosa volete? - Mi sembri un uomo di mondo.
La signora ha bisogno di abiti asciutti, e voi due avete la stessa taglia.
Stupendo.
Facciamo un brindisi ai nostri fantastici amici.
- Dobbiamo spostare il bar. - Cosa?
- Io so come si fa. Faccio io. - Preferirei...
fred, fermalo.
- Forza. - Molly, sicura che sia una buona idea?
- Vi muovete sì o no? - Ma tua madre dà una festa.
- Quale migliore occasione per scioccarli? - Hai fatto delle fesserie in passato, ma...
- ciao, mamma. - Non eri alla manifestazione?
Era un sit-in d'amore. Ecco i miei amici.
Non adesso. Ci sono tutti quei russi bagnati.
Vengo dopo a conoscere i tuoi amici.
Sono laggiù.
- Sua moglie è caduta in piscina. - Salvate i gioielli.
- Quello cos'era? - Un elefante.
Un elefante? Come hai potuto fare una cosa così tremenda?
Non volevo offenderti.
Ascoltami bene. Porta immediatamente quell'elefante fuori da questa casa.
- Salve. Come va? - Bene. E' suo l'elefante?
- Sì, si chiama jongo. - L'ha proprio dipinto per bene.
Dovrebbe vergognarsi. E' un simbolo del mio paese.
- Non li dipingete in india? - Sì, ma non ci scriviamo su slogan.
Ha "ll mondo è piatto" sulla fronte, "socrate è un mangiacicuta" sul fianco,
e "nudo è bello" sul sedere.
- Non volevamo mancare di rispetto. - E' umiliante. Loro lo sentono.
Le piacerebbe se un indiano dipingesse dei baffi sulle vostre coccinelle?
- Sono davvero spiacente. Che facciamo? - Prendete dell'acqua e lavatelo.
Lavate, spazzolate, pulite, sciacquate...
ehi, truppa. Ora di lavare l'elefante.
Quante volte te lo devo dire?
Non troverai niente che sia dolce come me lì dentro.
Portatelo fuori. Su, andiamo.
Sei svenuto. Forza.
Lavatelo per bene.
Bakshi!
Ero sicuro di conoscerlo.
Pronto. Buckercult...
voglio parlare col generale. Sono c.s. Divot.
Cosa sta succedendo?
Ce n'è un po' sull'orecchio.
Ma ci pensi? Mia figlia che mi porta qui un elefante!
- Sono sporchi. - Ma dico io!
Basta così. Adesso lo portiamo fuori e lo sciacquiamo per bene.
Cosa sarà tutto quel baccano? Torno subito.
- Non ho finito. - Devo andare a vedere.
Mamma. Cosa fai?
Dobbiamo trovare un posto per stare da soli.
Salvate i dipinti.
Va tutto bene?
Prendi i dipinti. Non startene lì imbambolato.
Abbiamo parecchi problemini, decisamente.
Mai, in tutta la mia vita...
solo quelli di valore, idiota. Rimettilo al suo posto.
Bisogna eliminarla. Accendi l'aria condizionata.
- Non ci arriverò mai. - Si accende dalla camera da letto.
- Un momento, signore. - Sono c.s. Divot, il produttore.
Sono un amico di mr clutterbuck. Devo dirgli una cosa, subito.
Che ci fa qui l'ambulanza?
Andiamo a rotolarci nel fieno.
Cosa diavolo succede qui?
Pensate! La festa non è finita!
- Non so come è cominciato tutto. - Cosa scriviamo nel rapporto?
- Parlerò col governatore. - Generale, ti devo dire una cosa.
- Alice, cara, ti senti meglio? - Sto bene.
- Farò un numero nel circo acquatico. - Che bello. Non fatela cadere.
Onorevole, mrs dunphy, non so cosa dire...
non si preoccupi. Mi chiami se c'è qualcosa che posso fare.
Mr clutterbuck...
vorrei porgerle le mie più sentite scuse...
- lasci perdere. - E' lui.
Chi?
E' quell'idiota che ha fatto saltare il set.
Hai preso l'uomo sbagliato.
Ehi, ragazzo. Questo è uno dei miei vecchi cappelli. Ti va a pennello.
E questa è una foto autografata di me e del mio cavallo fang.
Io abito qui.
Che bella casa.
La inviterei a entrare, ma è un po' tardi.
O presto. Non so.
E comunque devo andare a dar da mangiare ad apu.
La mia scimmia.
Bel nome. Per una scimmia, perlomeno.
Ormai ci è abituata.
Vorrei dirle che mi sono proprio divertito molto ieri sera.
Anch'io.
Soprattutto penso che la sua canzone sia bellissima.
Davvero? Grazie.
Arrivederci.
Il suo cappello.
No, lo tenga lei.
Ma le potrebbe servire.
No, vorrei che lo tenesse lei.
Va bene.
Se un giorno o l'altro le servisse...
se mi servisse, potrei magari venire a prenderlo.
Sarebbe carino.
Quando sarebbe un buon momento per venire a prendere il mio cappello?
Diciamo... la prossima settimana.
Allora verrò a prenderlo.
- Vorrei tanto riavere il mio cappello. - Arrivederci.
Sottotitoli visiontext: Adriana tortoriello
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